Entra un mero macho mexicano a un bar y le ordena al barman:
"¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!"
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME
CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano ya va poniendo cara de sobrado.
Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía
diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la
gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la
actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:
"¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"
Y responde el macho:
"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"
-------------------------------------------------------------------------
Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington,
D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren
las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos
parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y
estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el
'punk', todo molesto, le reclama:
"¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo
nada raro o anormal?"
El viejito, muy serio, le contesta:
"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu
edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡tú
puedes ser mi hijo!"
--------------------------------------------------------------------------
En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una
rifa. La persona del público que tuviera el tercer número iba a ir a
cenar con el artista.
Entonces el conductor dice, "Ok, el primer número es 641: está
eliminado. El segundo número es 1058: está eliminado. ¡Y el tercer
número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres esta
persona no aparece será eliminado."
Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta
de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar "¡MMMMM...
MMMM... MMMMAAAA!" pero entre tanta gente no le hacían caso.
Entonces el conductor dijo, "El número 934 a la una, 934 a las dos..."
y el mudo pujaba "¡MMMAA... AAAAAMMM!" "...el numero 934 alas tr..."
De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca
el asunto. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita,
"¡EL MUDO SE LA SACO!" y el conductor dice, "¡Tenemos al ganador!"
--------------------------------------------------------------------------
Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el
atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace
algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y
exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a
Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá
para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la
historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez
llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen
de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al
ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad
durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se
sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita
de la villa y se produce el siguiente dialogo:
"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"
"¿...?"
"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos, etc.)
Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista
Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene
un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los
camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes,
etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para
moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por
Patacones!
Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos
Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que
despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista
lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro
del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el
gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos
contra todos... ¡Gran quilombo!
Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan
al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y
hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta
Patacones!
Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre
si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una
obra de caridad!
Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de
Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.
Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández.
Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto
al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con
remolacha y repollo.
Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple
frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro
'bendito país'.
"¡CANTINERO, SIRVEME UN TEQUILA!"
Después del trago se voltea y le dice a todos los que estaban en el
bar: ¡ME CAGO EN TODOS USTEDES, MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano se sorprende y no dice nada.
El tipo pide otro tequila y después de haberselo bebido repite: "¡ME
CAGO EN TODOS USTEDES MENOS EN EL ENANO ESTE QUE ESTÁ AQUÍ!"
El enano ya va poniendo cara de sobrado.
Después de 13 tequilas y el macho repitiendo la frase que venía
diciendo, el enano estaba todo sobrado y tambén empezó a joder a la
gente.
Una de las personas que se encontraba en el bar, molesto por la
actitud del enano y del macho le pregúnta a éste:
"¿Y POR QUÉ TE CAGAS EN TODOS NOSOTROS MENOS EN EL ENANO ÉSE?"
Y responde el macho:
"¡PORQUE CON EL ENANO ME LIMPIO EL CULO!"
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Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington,
D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren
las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo 'punk': los pelos
parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y
estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el
'punk', todo molesto, le reclama:
"¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo
nada raro o anormal?"
El viejito, muy serio, le contesta:
"Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu
edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡tú
puedes ser mi hijo!"
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En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una
rifa. La persona del público que tuviera el tercer número iba a ir a
cenar con el artista.
Entonces el conductor dice, "Ok, el primer número es 641: está
eliminado. El segundo número es 1058: está eliminado. ¡Y el tercer
número y el ganador es: el número 934! Si a la cuenta de tres esta
persona no aparece será eliminado."
Entre el público había un mudo y cuando miró su boleto se dio cuenta
de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar "¡MMMMM...
MMMM... MMMMAAAA!" pero entre tanta gente no le hacían caso.
Entonces el conductor dijo, "El número 934 a la una, 934 a las dos..."
y el mudo pujaba "¡MMMAA... AAAAAMMM!" "...el numero 934 alas tr..."
De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre y se saca
el asunto. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita,
"¡EL MUDO SE LA SACO!" y el conductor dice, "¡Tenemos al ganador!"
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Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el
atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace
algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y
exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.
Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones
recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a
Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar 'el castigo de Alá
para con los infieles'. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la
historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez
llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen
de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al
ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad
durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se
sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.
Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita
de la villa y se produce el siguiente dialogo:
"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"
"¿...?"
"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!.
"No habla español... Yo afgano..."
"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los
golpes de puño, patadas, codazos, etc.)
Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas
logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista
Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene
un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los
camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes,
etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para
moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por
Patacones!
Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos
Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que
despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista
lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro
del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el
gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos
contra todos... ¡Gran quilombo!
Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan
al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y
hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta
Patacones!
Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre
si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una
obra de caridad!
Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de
Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.
Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital
Fernández.
Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto
al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con
remolacha y repollo.
Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple
frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro
'bendito país'.
1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen....
2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo.
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. ¿Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?
5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor
7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo.
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas
9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono
14. Esa amistad no me gusta (o no le conviene)
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio
viene cualquiera de la calle y salen corriendo
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que
esto no es 'drive-in' para estar pitando
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. No me conteste ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes
van y me tiran a un ancianato
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
43. Hasta la una, ni un minuto más
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. Se lo dije...
50. A toda parte donde lo invitan uno no va.
51. Porque yo soy su mamá ¡y punto!
2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo.
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. ¿Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?
5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor
7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo.
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas
9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono
14. Esa amistad no me gusta (o no le conviene)
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio
viene cualquiera de la calle y salen corriendo
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que
esto no es 'drive-in' para estar pitando
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. No me conteste ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes
van y me tiran a un ancianato
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
43. Hasta la una, ni un minuto más
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. Se lo dije...
50. A toda parte donde lo invitan uno no va.
51. Porque yo soy su mamá ¡y punto!
1)Un abogado muy importante va a cazar patos, dispara y derriba uno. El ave cae en un campo arado detras de un cerco. Cuando el abogado salta sobre el cerco , un granjero mayor de edad que maneja un tractor le pregunta que está haciendo. El abogado le responde: "Derribe un pato que cayó en este campo y vengo a llevármelo."
El anciano granjero le responde: "Esta es mi propiedad y te prohibo entrar."
El indignado letrado le dice: "Yo soy un abogado experimentado muy expeditivo y si no deja que me lleve el pato le hare juicio y le quitare todo lo que tiene".
El viejo granjero le dice: "Parece que usted no conoce las costumbres y leyes de esta provincia. Los pequeños desacuerdos los solucionamos con el Acuerdo en Tres Patadas."
El abogado pregunta: "Y en qué consiste ese Acuerdo?"
El granjero le responde: "Primero yo te pateo tres veces y después vos me pateas a mi tres veces, hasta que uno de los dos se rinde."
El abogado lo piensa y decide que puede vencer facilmente al pobre granjero y le dice que esta de acuerdo en realizar el procedimiento.
El viejo granjero se baja despacio del tractor, camina hacia el abogado y se planta delante de él.
Su primera patada con sus botas pesadas se instala en el bajo vientre del abogado quien cae arrodillado, vomita, pero no emite ningún sonido. La segunda patada del granjero le llega inesperadamente a su nariz que comienza a sangrar, pero no se rinde. La tercera fue de puntín en un riñón provocándole un agudo dolor que lo hizo revolcar.
Le llevó unos minutos recuperarse, se levanta y le dice al viejo: "Bueno, viejo roñoso, ahora es mi turno".
El granjero sonríe y le responde: "No, yo me rindo. Tanto lío por un pato de mierda....".
------------------
2)Estaban reunidos el FBI, Scotland Yard y la PFA para ver quien era el mejor investigando. La idea era largar un conejo en New York y tratar de encotrarlo en el menor tiempo posible.
Primero sale Scotland Yard, a los 40 minutos aparece con el conejo intacto.
Despues sale el FBI, estos tardaron solo 25 minutos en encontrarlo.
Al final sale la PoliciaFederalArgentina, a los 10 minutos aparecen con un chancho re cagado a palos gritando:
-Soy un conejo! Soy un conejo! Soy un conejo!
-------------------
3)Una mujer viaja en el colectivo mientras le da el pecho a su bebé. A su lado, un guaso contempla la acción y enternecido le dice:
- Qué lindo bebito. ¿Con qué lo alimenta?
- Papa y jugo de naranja, contesta la madre.
- Ajá. ¿Y la otra teta qué tiene, jugo de pomelo?
-------------------
4)En un circo, un domador con un cocodrilo, hace que este abra el osico al maximo, el domador prosigue apoyandole el pene en la boca al animal, se lo deja un rato, y todo el mundo aplaude muchisiimooo.
El domador, mandandose la parte, dice "hay alguien aca que se anime a hacer lo mismo " y un puto de la tribuna dice: "yo, yo!!, pero no puedo abrir la boca tan grande!"
El anciano granjero le responde: "Esta es mi propiedad y te prohibo entrar."
El indignado letrado le dice: "Yo soy un abogado experimentado muy expeditivo y si no deja que me lleve el pato le hare juicio y le quitare todo lo que tiene".
El viejo granjero le dice: "Parece que usted no conoce las costumbres y leyes de esta provincia. Los pequeños desacuerdos los solucionamos con el Acuerdo en Tres Patadas."
El abogado pregunta: "Y en qué consiste ese Acuerdo?"
El granjero le responde: "Primero yo te pateo tres veces y después vos me pateas a mi tres veces, hasta que uno de los dos se rinde."
El abogado lo piensa y decide que puede vencer facilmente al pobre granjero y le dice que esta de acuerdo en realizar el procedimiento.
El viejo granjero se baja despacio del tractor, camina hacia el abogado y se planta delante de él.
Su primera patada con sus botas pesadas se instala en el bajo vientre del abogado quien cae arrodillado, vomita, pero no emite ningún sonido. La segunda patada del granjero le llega inesperadamente a su nariz que comienza a sangrar, pero no se rinde. La tercera fue de puntín en un riñón provocándole un agudo dolor que lo hizo revolcar.
Le llevó unos minutos recuperarse, se levanta y le dice al viejo: "Bueno, viejo roñoso, ahora es mi turno".
El granjero sonríe y le responde: "No, yo me rindo. Tanto lío por un pato de mierda....".
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2)Estaban reunidos el FBI, Scotland Yard y la PFA para ver quien era el mejor investigando. La idea era largar un conejo en New York y tratar de encotrarlo en el menor tiempo posible.
Primero sale Scotland Yard, a los 40 minutos aparece con el conejo intacto.
Despues sale el FBI, estos tardaron solo 25 minutos en encontrarlo.
Al final sale la PoliciaFederalArgentina, a los 10 minutos aparecen con un chancho re cagado a palos gritando:
-Soy un conejo! Soy un conejo! Soy un conejo!
-------------------
3)Una mujer viaja en el colectivo mientras le da el pecho a su bebé. A su lado, un guaso contempla la acción y enternecido le dice:
- Qué lindo bebito. ¿Con qué lo alimenta?
- Papa y jugo de naranja, contesta la madre.
- Ajá. ¿Y la otra teta qué tiene, jugo de pomelo?
-------------------
4)En un circo, un domador con un cocodrilo, hace que este abra el osico al maximo, el domador prosigue apoyandole el pene en la boca al animal, se lo deja un rato, y todo el mundo aplaude muchisiimooo.
El domador, mandandose la parte, dice "hay alguien aca que se anime a hacer lo mismo " y un puto de la tribuna dice: "yo, yo!!, pero no puedo abrir la boca tan grande!"
- Papá, ¿Cual es la diferencia entre hipótetico y realidad?
El padre contesta: - Bueno, hijo: yo podría darte un diccionario enciclopédico, para que encuentres la definición y el concepto, pero me parece que lo mejor sería que te lo mostrara con un ejemplo. Sube y pregutale a tu madre si haría el amor con el cartero por 500.000 euros.
El muchacho sube y pregunta: - Mamá, ¿Harías el amor con el cartero por 500.000€?
- ¡Coño, claro que si! - dice ella.
Regresa a donde el papá: - Mami dijo: "Coño, claro que si".
- Bien, ahora ve a donde tu hermana mayor y pregúntale si haría el amor con el director de la universidad si le pagan 500.000 euros.
Va donde la hermana y esta le dice que si lo haría.
Regresa donde el padre: - ¡Papá, dijo que si!
El padre le contesta: - Bien, hijo. Esto es así: Hipotéticamente somos millonarios, pero en la realidad ESTAMOS VIVIENDO CON UN PAR DE PUTAS.
------------------------------------
Dos amigos intimos de la infancia que se acababan de divorciar y, decepcionados, juraron nunca mas tener que ver con mujeres. Como eran muy buenos amigos decidieron mudarse a Alaska juntos, lo mas lejos posible, lo mas cerca del polo norte en donde nunca se pudiera ver a una mujer.
Una vez que llegaron allí entraron al almacen de mercancías de un comerciante y le dijeron:
- Denos suficientes provisiones para que nos duren un año.
El comerciante juntó todo el equipo necesario, y arriba de las provisiones de cada uno, colocó una tabla con un agujero y un trozo de piel peluda alrededor de este. El tipo preguntó: - ¿Para qué es esta tabla? - y le contestaron:
- Bueno, a donde ustedes van no hay mujeres y creo que necesitarán esto.
Estos le contestaron: - ¡No señor, nada de eso! ¡Hemos jurado estar sin mujeres para toda la vida!
- Bueno, llévense las tablas - contesta el comerciante. - Y si no las usan les devuevo el dinero el año que viene.
- De acuerdo - dijeron, y se fueron.
Al año siguiente llegó uno de los tipos a la tienda y dijo: - Deme suficientes provisiones para que un hombre pueda aguantar un año.
El comerciante le dice: - ¿Usted no vino aquí el año pasado con un amigo?
- Si- dice el tipo. - ¿Y donde está? - le preguntan.
- Lo maté de un tiro - Dice el tipo. - ¿Por qué?
- Lo pille en mi cama follandose mi tabla.
------------------------------------
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
-Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
-Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
-Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
-Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
-Abuelita, que nariz tan grande tienes.
Y la abuelita le dice:
-Es para olerte mejor.
-Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
-¿Pero tu a que cojones as venido, a visitarme o a criticarme?
PD: Cuando Caperucita Roja se caso con el Principe Azul tubieron por
hijo a un "cule´" asta la medula.
-------------------------------
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de p**a que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo p**a tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
--------------------------------------------
Unos esposos ya demasiado ancianos tiene su cita con el médico el mismo día para realizarse el exámen anual acostumbrado. De esa manera pueden aprovechar para ir juntos.
Después de la revisión el medico le dice al señor mayor:
- Parece que usted goza de muy buena salud. ¿Tiene algo que le preocupe y quisiera decirmelo?
- Creo que si, doctor. Después de tener sexo con mi esposa la primera vez, siempre termino caliente y sudoroso. Luego, después de tener sexo con ella la segunda vez siempre termino helado y temblando del frío.
- Muy interesante - dice el doctor. - Déjeme investigar primero y luego vuelvo con usted.
Después que exámino a la viejita el doctor dice:
- Todo parece estar en orden. ¿Tiene algo que le preocupe y que quisiera discutir conmigo?
La dama responde que no tiene preguntas: ningún problema de salud.
El doctor entonces le pregunta: - Su esposo me habló sobre algo que a él le preocupa mucho. Dice que después de tener sexo con usted termina caliente y sudoroso, y luego de tener sexo por segunda vez, termina helado y tembloroso por el frio. - ¿Sabe usted porqué?
- Ah, ese cretino!!! - reponde la señora. Se debe a que el primer polvo me lo echa en Julio, y el segundo en DICIEMBRE!!!
---------------------------------------
Un hombre va a visitar a un adivino:
Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
Le dice al camarero:
Jaimito, dime dos pronombres:
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Oye Pedro que es de Pilar?
La mañana siguiente a la noche de bodas…
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino…
Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
- ¡Depende!
Y dice el borracho:
- Pues deme uno, pero con mucho pende…
Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
- Sí.
- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…
Le dice al camarero:
- Por favor, ¿me pone una cerveza?
El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:
- ¿De presión?
- No, alcoholismo…
Jaimito, dime dos pronombres:
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien!
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice un niño:
- No importa, tenemos tiempo…
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?
- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…
- Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:
- Quitar los pelos uno a uno…
La mañana siguiente a la noche de bodas…
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África.
- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
- Porque son silvestres hasta los talones.
DIOS!
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
INDIOSS!
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!
tercero y ultimo
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
INDIOSS!
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!
tercero y ultimo
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran :
una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño
Instituto de
salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
______________________________________…
2Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
______________________________________…
autobiografia naci creci tengo cancer y morire
______________________________________…
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
______________________________________…
Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
______________________________________…
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará
______________________________________…
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar!
______________________________________…
Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo q
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
______________________________________…
2Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
______________________________________…
autobiografia naci creci tengo cancer y morire
______________________________________…
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
______________________________________…
Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
______________________________________…
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará
______________________________________…
Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
¡Pum, pum, pum! Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
¡Yo nunca te tiré a matar!
______________________________________…
Esta era una pareja que estaba apunto de tener un bebe. Un día x el hombre llega a su casa y se entera que su mujer se fue al hospital a tener a su bebé.
El hombre impaciente espera en la sala de espera noticias de su bebé
Cuando de pronto sale un doctor y él le pregunta:
Doctor, doctor ¿cómo esta mi hijo?
El doctor dice: Su hijo esta sano, pero tiene un pequeño defecto.
El papá dice: No importa es mi hijo yo lo q
Ustedes saben que cuando un debate informático se pone caliente los insultos vuelan como mosquitos incómodos, y para que no se queden sin que decir, aqui les dejo una lista de 10 insultos geeks (aunque a mi no me agradaría que me dijeran uno 
).
- Tu madre es tan enorme que viene con sus propias barras de desplazamiento
- Tu madre es tan gorda que tuvieron que inventar IPv6 para que pudiera entrar en Internet
- Tu madre es tan fea que el patrón decorador no pudo arreglarlo
- Tu madre es tan estúpida que todavía está buscando la tecla any
- Tu madre es tan gorda que Google no ha terminado de indexarla
- Tu madre es tan gorda que si intentaras subir una foto suya a alguna web, se tomaría por un ataque DoS
- Tu madre es tan estúpida que pensaba que NHibernate es lo que los NOsos hacen en NInvierno
- Tu madre es tan fea que Bing tuvo que empezar a filtrar sus imágenes en algunos países
- Tu madre es tan gorda que la búsqueda de imágenes de Google tiene como opciones “pequeñas”, “medianas”, “grandes” y “el tamaño de tu madre”
- Tu madre es tan gorda que necesitas enteros de 128 bits para almacenar su peso
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!
Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h.
eran 2 borrachos en una banqueta y uno le dice al otro: oiie man kiero chupar kiero chupar. y el otro le dice: yo tambien pero no tenemos dinero, a ya se mira ve y pide fiada una salchicha a ki en la eskina pero muevete. y ya llega, listo pero pa ke una salchicha. mira cuando en el bar llegue el mesero y nos pida la cuenta yo saco la salchicha y y la empiezas a chupar como si me estuvieras mamando la polla y asi nos van a sacar por maricones sin pagar. y el otro le dice : esta bueno.
y ya llegan al primer bar chupe y chupe ahi y ke derrepente llega el mesero y ke saca la salchicha y el otro empieza a mamar y el mesero les dice: malditos maricones vallanse inmediatamente. y ya una vez a fuera los borrachos uno le dice al otr: si perfecto si funciona.
y llegan a otro bar y cuando llega el mesero hacen lo mismo y los vuelven a sacar sin pagar por maricones. y sigieron asi hasta llegar al ultimo bar de la cuidad y derrepente llega el mesero y hacen lo mismo y los vuelven a sacar y le dice el borracho al otro: oiie te toca a ti mamar la salchicha en la proxima ciudad eeeee,. y el otro le contesta: salchicha? no hombre esa se me kedo en el primer bar.
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren el Electrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice: "Todos los hijueputas que quieran bajarse,háganlo ahora porque esta es la ulti Pedro
4
Tu Voto:
Un hombre salio del trabajo y queria comprale una mascota a su hija entonces va a una tienda de mascotas y le dice al vendedor: "deme el animal mas barato que tenga" y el vendedor le trae un pollito, paga y se va. Cuando llega a la estacion de autobus se da cuenta que esta prohibido subir con animales, entonces se lo mete en el medio de las bolas y sube, y a la mitad del viaje se queda dormido y en ese entonces sube una monja que se para adelante del señor y entonces al señor se le abre el cierre del pantalon y se asoma el pollito y la monja sorprendida despierta al hombre y le dice "mire señor, yo de estas cosas no entiendo mucho, pero creo que se le rompio un huevo". EAV
3
Tu Voto:
Estaba San Pedro en la puerta del cielo velando a todos los que entraban al cielo. Solo habia un requisito: que fueran niños. Para esto San Pedro los ponia en fila e iban entrando uno a uno enseñandole los genitales (por supuesto los niños). Pero habia un señor que queria entrar al cielo fue y se afeito, cuando llego a la puerta se alza la bata para que San Pedro lo viera y San Pedro le responde cantando: lo siento señor lampiño pero esos huevos no son de niño... Lorena de Puerto Rico
4
Tu Voto:
Estaba una pareja y el esposo le envia un fax a su esposa diciendo amada esposa comprenderas que ahora que tu tienes 54 años tengo necesidades que tu ya no puedes satisfacer, por eso espero que no te sientas ofendida al decirte que hoy pasaré la noche en el hotel palace con mi secretaria de 18 años. Al llegar al hotel el esposo encuentra un fax de la esposa diciendo querido esposo ahora que tienes 54 años comprenderas que tengo necesidades que tu ya no puedes satisfacer asi que hoy saldre a cenar con mi profesor de 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas condiciones pero con una pequeña diferencia 18 entra más veces en 54 que 54 en 18. VERÓNICA
3
Tu Voto:
Se encontraban volando el presidente de El Salvador y el ministro de economia a lo lejos ven a un campesino el ministro y se lo comenta al presidente viene este y le dice tirale un colon para que sea feliz, luego en el transcurso del viaje el ministro observa como a cien campesinos y se lo comenta nuevamente al presidente este le recomienda que les tire unas cien monedas para que sean felices; en esos momentos se voltea el piloto y les dice: mejor tirense ustedes dos y van hacer felices a seis millones de salvadoreños. Ricardo
3
Tu Voto:
Habia una vez una mujer que iba a dar a luz, entonces el esposo estaba super nervioso afuera y bueno despues de cierto tiempo sale la enfermera con un bebe entre sabanas en las manos y dice el hombre mi hijo!! dice la enfermera. Un momento señor le tengo la_panameña
3
Tu Voto:
Habia una vez tres chinitos que querian hablar espanol y entraron a la escuela de espanol para aprender. el maestro dijo repitan despues de mi digan un centavo un centova digan por que chingados porque chingados digan nosotros tres nossotros tres y termino la clase y se fueron y en la calle mataron a alguien y llego la policia y les pregunta quien fue nossotros tres por cuanto por un cetavo subanse al a pratrulla por que chingados j.r.a.
3
Tu Voto:
estaban dos soldados, y se iban a dormir. un soldado empieza a quitarse las protesis, se quita la muñeca, un brazo, se quita las dos piernas. y el otro soldado se asombra y le dice: ey cuando te quites el culo me lo pasas geovanny
3
Tu Voto:
Estaba un manquito (que no tiene manos). El manquito iba acompañado de una hermosisima joven. Al pasar por una construccion un albañil le pregunta al manquito. Como le haces. Para eso el manquito se voltea sonriente a lo que el albañil responde. Para limpiarte. Marcos de la Monja
4
Tu Voto:
Habia una vez 3 señores en un avion: frances, new yorkino, colombiano. El frances saca la mano por la ventana y dice: "Estamos en mi pais" Los demas le preguntan:" Y como sabes?" El responde: "toque LA Torre Eiffel" bravo, bravoooooo!!! El newyorkino saca la mano y dice que estan en su pais, cuando los demas le preguntan com sabe, el dice que toco la estatua de la libertad. Cuando es el turno del colombiano, el saca la mano izquierda y dice: "Estamos en mi pais" Los de mas le preguntan: "Y como sabes?" El contesta: "Ay no ven que me robaron el reloj" Bravooooo, bravooooo!! LAURA
3
Tu Voto:
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