CHISTES LARGOS

EL FIN DEL MUNDO

Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.
Una vez todos juntos les dice:
-DIOS: Lo siento mucho, amigos míos, pero el mundo se acaba dentro de 30 días. Me gustaría que se lo dijeraís a la gente pero de la forma más positiva posible, para que termineis vuestro días en armonía.
- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".
- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en número tal, que no se conocía desde que la Iglesía dominaba el mundo y les dice:
- El sumo pontífice de la Iglesía católica apostólica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una buena y otra mala, ¿cúal quereis primero?
- Padres de la Iglesía: (murmullos).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Como no es decidís os diré primero la buena.
- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Hemos seguido el camino correcto...
- Padres de la Iglesía: (murmullos, otra vez, si).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Dios EXISTE .
- Padres de la Iglesía: (murmullos de satisfacción y regocijo).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: Pero todavía queda la mala...
- Padres de la Iglesía: (murmullos, pero de preocupación).
- El sumo pontífice de la iglesía católica apostólica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 días y tenemos que convertir a las personas que todavía no crean.
- Padres de la Iglesía: (murmullos, como no).
- Narrador: Bill Clinton tambíen reune a sus respectivos ministros y secretaríos de estado (o lo que tengan en esos paises) y les comunica:
- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, ¿Cúal quereis primero?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: ¿La mala?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: ¿La buena?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Os diré la buena, primero...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfacción).
- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupación).
- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 días y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos los paises del mundo vivan sin guerras sus últimos días.
- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.
Envía mensaje de correo electrónico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:
- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:
Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todavía mejor. ¿Cúal quereís primero?
- Narrador: Pasan unos días hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrónico por Internet a toda su plantilla:
- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades más destacados del mundo: SOY UN TIPO IMPORTANTE.
- Narrador: Pasan unos días (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitación y entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje vía Internet a todos sus empleados:
- Bill Gates: Queridos amigos:
La noticia que os comunique hace ya, algunos días no es nada comparada con la otra noticia que ya os adelante que sería todavía mejor.
- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia, pero... Decide escribir directamente la noticia en la página principal de su servidor web en Internet, a falta de una semana para el fin del mundo:
- Bill Gates: Queridos amigos programadores, directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y en general todo persona perteneciente a la gran familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos vosotros: Ya no vaís a tener que terminar Windows ' 2000.
By COREL

LA VIEJECITA Y LA APUESTA

>Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche. Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino... A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: "Primer castigo chino: roca encima de cuerpo". El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" . El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel: "Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

LOS DEDOS MISTERIOSOS

Esto es un tio y una tia que están haciendo el amor, y mientras lo están haciendo, el tio se da cuenta de que cuando se la mete, la tia encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Total, que siguen ahí dale que te pego y el tio sigue viendo lo que la tia hace con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama, hechos polvo del esfuerzo, y el tio le pregunta:
-Oye, mi amor, me puedes decir una cosa?
-Claro.
-Por qué cuando te la metía, encogías los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas?
-Ay! cariño, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!!

VISITA AL GINECÓLOCO

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."
La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer."Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto másconoce el niño y procede al sexo oral a la señora.El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

EL CUADRO DE LA MONJA

Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...- ¿Pero no le falta algo?Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:- Si, parece, no caigo, que puede ser...Dice la Superiora:- Tranquilas que me informo y lo arreglo.Se queda la Superiora sola, y pensando.- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.Lo manda llamar.- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?- Mire, madre, es que le falta la pilila.- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:- ¡¡AHIVA!! ¡¡LA POLLA DE AMADEO!!

"ACCIDENTE DOMESTICO"

(El PERIODICO DE BS. AS, LUNES 14/02/00):En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospitaldespués de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:el hombre tenia múltiples y profundas heridas en lazona genital, concretamente en la base del pene. Lamujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza. El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

CONCURSO DE FOLLADORES RAPIDOS

Concurso de folladores rápidos. Entra el concursante Ingles.Comentarista:a.. Atentos señores. El ingles ha pedido diez tías. Se prepara y... allá va!Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increíble, señores. Diez polvos en diez segundos. b.. Acaba de entrar el francés. Pide veinte tías!.Es un fenómeno. Va a empezar de un momento a otro... Y allá va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superadoal ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro. c.. ¡Muy difícil para el concursante español que entra en estos momentos. ! ¡Que osadia! ¡Ha pedido treinta tías!. Diez mas que el francés. Se prepara y... allá va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! Dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

EL CHISTE MAS LARGO DEL MUNDO (VIDEO)