Chistes

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Una madre le dice a su hijo: - ¡Hijo no juegues en la tierra! y el hijo se fué a la luna.

Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno
Chistes cortos
1
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
2
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3
¿Cuál es el vino mas amargo?- Vino mi suegra.
4
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
5
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.- Es que vendes algo
6
El sargento ordena:Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
7
El juez interroga a al testigo:- ¿Practica usted la prostitucion?- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
9
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
10
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
11
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
12
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
13
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
14
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
15
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?-Porque no creen que después haya una vida mejor.
16
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
17
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?Porque son supermansitos.
18
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
19
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?- de un almohadazo!
20
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:Y tu tan grande y sin sostén.
21
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?Verano azul
22
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
23
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
24
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?y le dice : creo que me roto un hueso.que dices si eres de anchoa. (Alain)
25
Que le dice una tanga a otra tanga:que coño nos ponemos hoy? (Alex)
26
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
27
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
28
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
29
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
30
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
31
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
32
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba."Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
33
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
34
¿Es ésta la academia de inglés?- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
35
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último?El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
36
¿Por que un loco se tira de un precipicio?Por que está loco.... jajaja (Mirko)

37
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
38
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani)
39
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
40
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
41
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
42
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
43
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. (Fbrun)
44
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
45
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
46
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
47
¿Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
48
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole.Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
49
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
50
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
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¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
52
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja (Fernando Casañas)
53
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta?Que le rompan su maceta (Regina)
54
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira (Denisse)
55
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro:!Mira ese qué chulo: con cinturón! (Carlos Juan)
56
Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro (Juanma)
57
Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño ?- Que esta luisada (Nieves)
58
En que se parece un huevo a un avion?- En que los 2 se estrellan. (Cary)
59
Que le dice una pierna a la otra?-La del medio se ha quedado corta. (Bermupeke)
60
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar?Para cuando sube la marea. (Anónimo)
61
Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. (Anónimo)
62
Como se dice en aleman autobus!...subenpagenestrugenbagen (Aitana)
63
Cariño, estás resfriado?Do. (JCMachuca)
64
Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio. (Jordi Bordon)
65
¿Como se dice suegra en Ruso?STORBA (Andrea y Oliver)
66
¿K le dice un espagueti al otro?Mi cuerpo pide salsa. (Alejandro)
67
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:EL MUNDO ES MIO (Alejandro)
68
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos?Xk hay focos. (Alejandro)
69
Que le dice un cable a otro cable?Somos los intocacles (Ana Alvarado)
70
Que le dijo un árbol a otro árbol?A ver quien se le para primero el pajarito!!! (Gonzalez)
71
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿?- Tu, me parece que nos persiguen!!!
72
El chiste más corto jamás contado:- ¿Araña?- No, gato.
73
¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja

74
Que le dice una naranja a la lluvia?-oye que me destiñes.

Chistes largos, Los chistes largos suelen ser varios chistes cortos encadenados de tal forma que siguen siendo divertidos en todo su recorrido... Los largos suelen ser descriptivos, caricaturescos, graciosos en los detalles. Una cadena de sonrisas hasta lograr la carcajada final.
Chistes largos
1
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana. Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big MacY Satanás dijo al hombre: - "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombreY el hombre engordoY Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordoY Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordoY Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas. Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien. Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIALY Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"Yen eso andamos
2
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:-¿Será un invierno muy frío?-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!! (Fernando Casañas)
3
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si elpróximo invierno iba a ser frío o apacible.Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocíaLos viejos trucos indios.Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba aSuceder con el tiempo...De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que elInvierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribudebían recoger leña para estar preparados.No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos díasTuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió elmeteorólogo de guardia.De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran aJuntar todavía más leña, para estar aún más preparados.Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional demeteorología y preguntó:-¿Será un invierno muy frío?-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento yordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya queparecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional deMeteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habráDe ser muy frío.-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a serUno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos. (Agustifh)
4
Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda hacer yo".El francés "que todo se convierta en oro". El diablo lo convierte todo en oro. Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo en plata.Y luego al español ( se tira un pedo)"cógelo y píntalo de verde". (Delia)
5
Esto es un paciente que va al medico:Paciente:-Doctor, doctor,-Me pasa una cosa muy rara.Doctor:-Que cosa.Paciente:-Que cada vez que como, menos veo.Doctor:-¿Cómo que ve menos?Paciente:-Cada vez que como veo menos, en el plato!!! (Shevchenko Vyacheslav)
6
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?- No. - ¡Al despacho del director!Cuando llega le dice al director:-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!Cuando llego a casa le pregunta su mujer:-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!Un policía le ve por la calle y le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio ymi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!En la cárcel le pregunta otro policía:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!- En el cielo un ángel le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! - En el infierno un diablo le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!- En el piso de abajo un señor le pregunta:- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco! (Beatriz March)
7
Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran : una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo.El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
8
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078."Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.Ah!!! un robot? A ver explícame.Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...¡ES UN SACAPUNTAS! (Kosi)